Zakonca Cristy in Mihael Žmahar sta avtorja številnih knjig o odnosih, nebeških sporočilih in samozavesti. Konec lanskega leta sta izdala skupno knjigo Zrcalo nevidnih svetov, v kateri sta podala svojo življenjsko zgodbo z vsemi pojasnili glede stvari, ki se pogostokrat zgodijo v partnerstvu.
Cristy in Mihael sta preživela različne preizkušnje, ki jima jih je namenilo življenje. Danes sta svoj partnerski odnos razvila in ga uresničujeta ne samo na poslovnem področju, ampak tudi v zasebnem življenju. Skupaj razvijata dom in podjetje, se usklajujeta in si svetujeta. Skupaj pišeta knjige, vodita seminarje in z roko v roki gradita svoje življenjsko poslanstvo.
"Predvsem pa, drug drugemu nikoli ne dovoliva biti nič manj kot pa tisto, kar sva resnično sposobna biti," dodata. Svojo zgodbo sta prenesla tudi v knjigo Zrcalo nevidnih svetov, ki je odlično sprejeta.
"V njej najdete najino resnično zgodbo z vsemi pojasnili glede stvari, ki se pogostokrat zgodijo v partnerstvu. V njej sva pisala o karmičnih povezavah med ljudmi, o odnosih s sorodnimi dušami, pa o krivdi, izdajah, laganju, pisala sva o korakih, s katerimi lahko ljudje razrešijo težavna čustva, podala konkretne tehnike, kako se soočati z dvomi, kako se spopasti z egom, kako prepoznati dušne odločitve in še in še. Mnogi, ki berejo knjigo, jokajo, so osupli nad njo, v njej najdejo sebe in svoje ljubljene. Ta knjiga je eden najboljših vpogledov v dušo človeka in njegova partnerstva. V njej sva odlično prepletla zemeljske zahteve z dušnimi možnostmi."
Partnerski odnosi
Pred valentinovim sta nam zakonca zaupala, s kakšnimi težavami se soočajo številni pari, ki pri njiju iščejo rešitve. Številni jima zaupajo, da se jim je po poroki odnos do partnerjev poslabšal. Iščejo odgovore v tem, kaj storiti, da bi bilo obratno, da bi bilo še lepše in boljše.
"Kaj se bo zgodilo z nami po poroki, ljudje odločamo sami. Če se bomo po poroki predali ustaljenim tirnicam, zajadrali v neko sivino povprečja, pozabili na svojega notranjega otroka, življenjske cilje, potem bo življenje po poroki dolgočasno in depresivno. Če pa bomo nadaljevali z 'norimi' zamislimi, si postavljali nove mejnike glede tega, kaj je mogoče, uvajali nove spremembe, višali lastne standarde in se ves čas učili, potem bo pa življenje po poroki še zabavnejše, kot je bilo pred njo, saj bo sedaj z vami še nekdo, ki je enako navdušen nad življenjem kot vi. In skupaj bosta uživala v njegovih sadovih," povesta. Številne pare obremenjuje tudi to, da ne znajo ustrezno reševati težav. Mnogi o svojih sploh ne spregovorijo.
"Vsak človek se zna kakovostno pogovarjati. Če to hoče. Mnogi imajo danes površinske odnose zato, ker imajo takšne prioritete. Ker pred partnerstvo postavljajo tisoč drugih stvari. Če se vi načrtno odločite, da je vaš partner prva oseba, ki ji zaupate svoje želje, dvome, cilje, potrebe, pomisleke, načrte ..., skratka vse, potem komunikacija nikoli ni problem."
Na vprašanje, koliko ima partner pravico posegati v življenje drugega in ga spreminjati, kar se velikokrat namreč dogaja, Cristy in Mihael odgovorita: "Partner ni center našega življenja, ampak samo okoliščina. Poleg partnerja ima vsak človek še druge odnose (starše, prijatelje, sodelavce ...), do katerih ima enako pravico kot do odnosa s partnerjem. Če imate inteligentnega partnerja, potem to razume. Razume, da obstaja del vašega življenja, ki je samo vaš. Poleg tega pa pri partnerstvu ne gre za spreminjanje, ampak za sprejemanje. Nihče v resnici noče imeti ob sebi nekoga, ki mu ves čas sporoča, da ni v redu, da ni lep, da ni dovolj dober ..., da mora spremeniti to in ono itd. Ljudje pravzaprav nimamo pravice spreminjati nikogar, saj je vsak na svoji poti. Lahko svetujemo, ne smemo pa spreminjati. Pravica do spreminjanja lastnega življenja je vedno samo v rokah posameznika. Vedno so pa vsekakor dobrodošli nasveti in dobronamerne vzpodbude. In če ste pametni, jih boste poslušali. Kajti zaradi tega boste vi postali boljši človek."
Ločitve
Cristy in Mihael sta v svoji knjigi podala zgodbo svoje ljubezni, vzpone in padce ter življenjske preizkušnje. Od smrti, izgube, sovraštva, finančnih težav in še drugih tegob, s katerimi se srečujejo partnerji v medsebojnih odnosih. Vse te lekcije so padale nanju in ju začele preizkušati. Veliko parov na tej točki obupa in se razide. A to sta znala uvideti in začrtala sta drugo pot. "V današnjem času je tako veliko ločitev zato, ker so ljudje navajeni na instantne stvari. Zjutraj spijejo instantno kavo, za katero vodo v trenutku pogrejejo v mikrovalovni pečici. Nato gredo v službo in na poti se ustavijo v pekarni, kjer v trenutku kupijo že narejeno malico. Nato prižgejo računalnik in v trenutku lahko preko elektronske pošte ali pa Skypa dostopajo do katerekoli osebe. Če jih kaj zanima, odprejo internetni brskalnik in takoj dostopajo do želene informacije. In ker so mnogi navajeni na takšno hitro delovanje, nekako podzavestno pričakujejo, da bodo tako funkcionirali tudi njihovi odnosi. Hitro. Takoj. In če se nato neki konflikt v odnosu ne razreši takoj, potem čutijo, da morajo hitro zamenjati partnerja.
Tako hitro kot zamenjajo pokvarjeno mikrovalovko. Vendar pa ljudje pozabljajo, da partnerstvo ni kup vezja in žic, ampak da je to živa stvar, ki potrebuje čas za svoj razvoj. Zato ker so partnerstva ljudje, ljudje pa potrebujemo čas, da neko stvar dojamemo in spremenimo. Zato je čas, da se ljudje malce ustavijo, se odmaknejo od novodobnega tehnološkega sveta in vrnejo nazaj k naravi. K naravi, ki za vsako spremembo zahteva ... čas. Tako kot to zahtevajo odnosi. Res pa je, da je včasih ločitev najboljša odločitev za neki odnos. Razumeti moramo, da se ljudje povežemo v partnerstvo zato, ker menimo, čutimo, da si lahko na neki način pomagamo. Torej, jaz dam tebi to, ti pa meni to. A če se v nekem obdobju spremenimo kot ljudje, če se odločimo za drugačno pot, drugačen stil življenja, potem partner, ki smo ga spoznali pred desetimi leti, ko smo bili popolnoma drugačna oseba, in če se ta partner ne spremeni z nami, si zase ne želi teh sprememb, ni več ustrezen partner za nas. In ločitev je lahko v tem primeru zelo dobra opcija in celo rešitev." Tudi sama sta se za nekaj mesecev razšla, kar je bila ena najtežjih odločitev v njunem odnosu. To ju je pripeljalo do tega, da sta vedela, da morata nekaj spremeniti.
"V tistem obdobju sva še vedno ostala v prijateljskih stikih, vendar pa nisva bila več partnerja. Vsak zase sva potrebovala čas, da se sestaviva in najdeva nazaj. Tako sva vsak na svojem koncu razmišljala o svojih napakah, karakternih pomanjkljivostih, o lastni odgovornosti in pa seveda o drug drugem. Po več kot pol leta pa se je zgodilo sledeče: v tem času sva se oba že dokaj pomirila in osebnostno zrasla."
Mihaela M. Kocbek
Novo na Metroplay: Bojan Cvjetićanin o novem albumu, najbolj osebnih pesmih in kakšen je na domačem kavču