10 razlogov (in koristi), zaradi katerih se nasilni moški nočejo spremeniti!

Navidezno spravljivejša in nežnejša plat nasilnih moških je pogosto zgolj še en paravan, za katerim se nasilneži skrivajo (tudi tekom terapevtskih obravnav), da bi se tako ognili resnični spremembi.

»Med približno dva tisoč moškimi, s katerimi sem delal, nisem nikoli naletel na primer, ko bi dobro obdobje nasilneža trajalo dolgo, razen če je moški naredil tudi globoko spremembo glede svojega nasilnega vedenja. Biti prijazen in ljubeč po navadi postane samo drugačen pristop k nadzoru in manipulaciji in se postopoma zlije nazaj v bolj očitno zlorabo,« v izjemni knjigi Zakaj to počne? piše Lundy Bancroft, avtor knjig, vodja delavnic in svetovalec za družinsko nasilje.

Da bi odgovorili na vprašanje, zakaj nasilni moški vse to počne in zakaj je to tako težko (ne pa tudi nemogoče) spremeniti, bomo v nadaljevanju nanizali deset razlogov, zaradi katerih nasilneži ostajajo nasilneži.

Poleg nasilneževih stališč, prepričanj in navad, pa tudi privzgojenih vrednot (več o tem tukaj) so na delu tudi koristi, ki jih ima nasilnež zaradi svojega nasilnega vedenje.

In te so ...

1. Notranje zadovoljstvo zaradi moči in nadzora

• »Nasilen moški s prisilnim in zastrašujočim vedenjem pridobi moč. Imetnik moči se počuti pomemben in učinkovit ter čuti trenutno olajšanje pred običajnimi življenjskimi stresi. Bolečina ženske ne apelira nanj. Dejstvo je, da se mora nekako oddaljiti od svojega naravnega nagnjenja k sočustvovanju z njo. Načelo, ki ga vodi, je užitek.«

Občutek moči pa je zgolj začetek tega, kar nasilnež pridobi, ko ustrahuje svojo partnerico.

2. Doseže svoje, še posebno ko gre za nekaj, kar se mu zdi zelo pomembno

Ker partnersko razmerje vključuje veliko število pogajanj med dvema človekoma z različnimi potrebami in željami, nasilnež na tem mestu izbere zanj veliko lažjo pot. Za praznike tako ne bodo hodili k njenim sorodnikom, ki mu gredo na živce, na večerjo pa bodo šli tja, kjer je njemu najljubše. Enostavno. Zgolj zanj, seveda, a to nasilnemu moškemu ni mar.

• »... uživa v razmerju, saj le redko sklene kak kompromis, dela stvari, ki jih ima rad, vse ostalo pa preskoči. Svojo velikodušnost razkazuje, ko so vložki majhni, da bi prijatelji videli, kako krasen fant je.«

3. Ima nekoga, kogar lahko okrivi za svoje težave

• »Ste bili kdaj močno razočarani ali ste doživeli bolečo izgubo in ste iskali nekoga, ki bi ga lahko okrivili? Ste bili kdaj nesramni do kakšne prodajalke, ko ste bili zelo razburjeni zaradi svoje službe?«

Večina ljudi svoje slabe občutke včasih sprosti na osebi, ki si tega ni zaslužila. A če je slednjim kasneje morda žal, da so to storili in se naučijo takšne vzgibe zajeziti, pa se nasilen človek sploh ne trudi, da bi se brzdal. Še več. Čuti se upravičen, da svojo partnerico uporablja za 'neke vrste smetnjak, v katerega lahko odlaga bolečine in frustracije, ki nam jih prinaša življenje.'

4. Zanjo delo, zanj pa prosti čas in svoboda

• »Noben nasilnež ne opravi svojega deleža dela v odnosu. On izkorišča trdo delo svoje partnerice, ki skrbi za hišo in pripravo jedi ter za otroke in poskrbi za nešteto podrobnosti. Če pa je eden redkih nasilnežev, ki na teh področjih opravlja svoje delo, jo namesto tega čustveno izkorišča, izkorišča njeno pozornost, skrb in podporo ter ji vrača samo drobtinice.«

Če od nasilneža ženska zahteva, naj opravi del svojega dela, jo bo bodisi ignoriral ali pa se ji za to maščeval. Delo za dom tako ostaja večinoma njena domena, zanj pa to seveda pomeni prosti čas. Veliko njega.

5. Biti v središču pozornosti, s poudarkom na njegovih potrebah

V družini z nasilnim moškim se vse vrti okoli njegovega razpoloženja in njegovih potreb. Če ima par otroke, si vsa družina prizadeva izboljšati njegovo dobro razpoloženje in popraviti slabega, v upanju, da se ne bo nikogar lotil.

• »Ker je nenehno v središču pozornosti in ker dobi, kar si želi, si nasilnež lahko zagotovi, da se njegove čustvene potrebe zadovoljujejo pod njegovimi pogoji. To je razkošje, ki ga nerad s kom deli.«

6. Finančna kontrola

• »Nasilnež, ki dominira pri tovrstnih odločitvah, pomembne koristi izsili zase, pa če ima družina nizke dohodke ali je bogata. Ena izmed najbolj pogostih nasilneževih taktik, za katere sem slišal, je, da je na premoženju njegove partnerice – na njeni hiši ali avtu – zapisano njegovo ime poleg njenega ali namesto njenega imena. Imel sem stranke, katerih zloraba je bila skoraj v celoti ekonomska in katerim je uspelo, da so svojim partnericam speljali več tisoč dolarjev, bodisi neposredno ali s pomočjo računovodskih trikov.«

Denar, ki je tudi sicer najpogostejši vzrok napetosti v sodobnih odnosih, je tako zlorabljen kot še eden od vzvodov premoči v odnosu.

7. Zagotovilo, da so njegova kariera, izobrazba in drugi cilji na prvem mestu

Tesno prepleteno s finančnim nadzorom je tudi vprašanje, čigavi osebni cilji imajo prednost.

• »Če mora nasilnež več večerov nameniti študiju, da bi pridobil certifikat, ki bo izboljšal njegov delovni potencial, bo to storil. Če njegova karierna priložnost vključuje selitev v drugo državo, bo verjetno prezrl vpliv svojih odločitev na njegovo partnerico. Njeni osebni cilji so lahko na trenutke v ospredju, vendar le tako dolgo, dokler ne motijo njegovih.«

8. Javni status partnerja in/ali očeta brez potrebnega žrtvovanja

Za nasilneže je precej značilno, da znajo izredno ugajati ljudem. Drugi ljudje imajo o njem pogosto mnenje, da gre za nadvse zabavnega in ljubečega partnerja ter prisrčnega, predanega očeta.

• »On vpija zadovoljstvo in nasmehe, ki jih prejme od sorodnikov, sosedov in ljudi na ulici, ki se ne zavedajo, kako se obnaša doma.«

9. Odobravanje njegovih prijateljev in sorodnikov

• »Nasilnež pogosto izbere prijatelje, ki podpirajo nasilno vedenje. Poleg tega lahko prihajajo iz nasilne družine: dejansko sta bila lahko njegov oče ali očim njegov ključni zgled, kako ravnati s partnerico. Če je njegova socialna okolica takšna, se nauči, kako nadzirati svojo partnerico, kako jo od časa do časa 'postaviti na njeno mesto' in kako se posmehovati njenim pritožbam.«

Pa prijatelji in sorodniki? Ti mu radi dajo prav, češ: 'ženske so tako vse iste: iracionalne, maščevalne ali požrešne'.

10. Dvojna merila

Nasilnež subtilno ali odkrito uvaja sistem, v katerem je izvzet iz pravil in standardov, ki jih vsili svoji partnerki.

• »Sebi lahko dovoli, da ima občasne ljubezenske afere, 'ker imajo moški svoje potrebe', če pa vi le pogledate drugega moškega, ste 'kurba'. On lahko med prepiri kriči, če pa bi povzdignete glas, ste 'histerični'. On lahko katerega od vajinih otrok strese za ušesa, če pa vi zgrabite svojega otroka, ker vas je brcnil v nogo, 'otroka zlorabljate'. On lahko ima odprt in fleksibilen urnik, medtem ko mu morate vi polagati račune za vaš čas.«

Po prebiranju zgoraj naštete zbirke privilegijev vam je zdaj zagotovo že postalo jasno, zakaj se nasilni moški tako neradi spreminjajo. Še bolj zanimivo pa je, da se o koristih zlorabe v družbi tako redko govori.

Dovolj je bilo!

Upamo, da z zapisom, ki v celoti temelji na izjemni knjigi Lundyja Bancrofta Zakaj to počne? in ki vam jo tudi toplo priporočamo v branje, vsaj nekoliko razbijamo zaroto molka družbe, ki enostavno noče govoriti o koristih zlorab. A zakaj?

• »Predvsem zato, ker so nasilneži specialisti pri odvračanju naše pozornosti od tega, kar počno. Ne želijo, da bi kdo opazil, kako dobro ta sistem deluje zanje (po navadi tega ne želijo priznati niti sami sebi). Če jim bomo razkrinkali, se nam bodo prenehali smiliti in namesto tega bomo od njih zahtevali, da bodo začeli odgovarjati za svoja dejanja.«

Zdaj se prav gotovo nikomur več ne smilijo in naj nihče izmed vas tudi 'ne kupi' več njihovih 'zlajnanih' izgovorov!

Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ