Pri ljudeh, ki so nam blizu, smo vajeni zaviti v celofan nekatere odzive in obnašanje ter jih odložiti v mapo z napisom »Takšen pač je« ali »To je tipično zanjo«.
Tovrstno ravnanje je značilno za obdobje, ko smo pripravljeni ostati v razmerju, čeprav naša jadrnica ne drsi gladko po morski gladini. Zaradi tega včasih ne prepoznamo, da pravzaprav iščemo izgovore za partnerjevo vedenje, ob kakršnem ne bi smeli zamižati niti na eno oko, kaj šele na obe. Negotovi ljudje, ki v otroštvu niso imeli ustrezne čustvene podpore, pogosteje in dlje časa prenašajo škodljivo obnašanje partnerja, kar je svojevrstna anomalija. Osebe, ki so vajene, da se jih odriva na rob, da so preslišani, da so se v otroštvu spravljali na njih ali se iz njih norčevali, so nagnjene k temu, da iščejo opravičila ali da tako vedenje sprejmejo kot normalno.
Orodja za manipulacijo in moč
Vse sporne oblike obnašanja so le orodje za nadzor in kažejo znamenja neuravnotežene moči v razmerju. Vrste obnašanja so tudi indici za prepoznavanje njihove motivacije. Nekateri indici so bolj ali manj očitni, drugi so zakriti, vselej pa je ključ do rešitve v vaših rokah. Morate se opredeliti in odločiti, kako se boste odzvali. Možnosti sta le dve: lahko se postavite zase ali pa partnerjevo vedenje sprejmete, uberete bolj spravljivo pot, poiščete razumske razloge, zanikate neprimeren odnos do vas in privlečete na dan kup opravičil.
Ko se odločite za strpno prenašanje nesprejemljivega obnašanja, ki ga ne bi smel nihče trpeti, morate seveda prevzeti tudi odgovornost. In česa ne smeli prezreti?
1. Neupoštevanje mnenja in čustev
Posmeh ali zavračanje, češ da mu/ji ni mar, kaj mislite vi, ni dobro, še huje je, ko partner ne upošteva vaših čustev, ali ga/jo celo silijo v krohot. Nesprejemljivo je tudi, če vaše misli oceni kot napačne in ocena sloni na meglenih trditvah, ali če vam zabrusi, da ste preveč občutljivi in pretirano čustveni. To so le manipulacije, preproste in jasne kot beli dan.
2. Neprimerna imena in podcenjevanje
Na eni strani so upravičene pritožbe, ko nekdo ne izpolni obljube, te pusti čakati eno uro, ne odnese smeti in podobno. Povsem nekaj drugega pa je, ko te nekdo obklada z zmerljivkami, povezanimi z značajem in polnimi neprimernih imen. Takšna kritika se navadno začne z besedama »Ti nikoli« ali »Ti vedno« in se nadaljuje z litanijami nanizanih očitkov, ki pravzaprav kažejo, kaj vse partnerja moti pri vas. To seveda ni prav v nobenem primeru, če pa gre za stalni vzorec, ni opravičila. Obnašanje, ob katerem se počutite očrnjeni in ponižani, je nesprejemljivo, zato ga ne skušajte opravičevati. »Ozmerjal me je, ker sem ga razjezila« ali »Saj ni mislila tega, kar je rekla« so izgovori, ki spodbujajo takšno obnašanje in mu celo dajejo legitimnost.
3. Dušenje
Gre za igro moči, priljubljeno pri ljudeh, ki zaznavajo partnerja za šibkejšo ali zlahka manipulirano osebo. Pogosto se tako obnašajo starši do otrok, ko igrajo na moč in avtoriteto, enako počnejo odrasli, ki želijo prevzeti nadzor. Oseba, ki vas duši, izpostavlja, da je vaše dojemanje resničnosti vprašljivo z zanikanjem svojih besed in dejanj in namiguje, da ste si nekaj izmislili ali narobe razumeli. Hkrati je tudi venomer na preži za priložnostjo, da vam zamaje samozavest in okrepi vašo negotovost.
4. Zaničevanje
Posmeh, prezir in telesne geste, kot je na primer zavijanje z očmi, so v komunikaciji znamenja, da zaničuje tako vas kot vaše besede in delo. S tovrstnim obnašanjem meri tudi na prevzem nadzora nad vami. Tega ne smete dovoliti. Sleherno zdravo razmerje terja medsebojno spoštovanje, pravilo številka ena pa pravi, da v dobrem razmerju ni prostora za zaničevanje.
5. Projekcija lastnih čustev
Dr. Craig Malkin je v knjigi Premislek o narcisizmu (Rethinking Narcissism) izpostavil projiciranje lastnih čustev na partnerja kot najljubše početje narcisoidnih osebnosti. Poimenoval ga je igra s čustvenim vročim krompirjem. Namesto da bi prevzel odgovornost za lastna čustva, jih narcisi preslikajo na vas, s čimer skušajo svojo jezo obesiti vam. Preslikava zamaje ravnotežje moči na komaj zaznaven in prebrisan način. Medtem ko zrete v jezen obraz in telo (stisnjene pesti, napete in trzajoče mišice okrog ust, zaripel obraz), prevzamete obrambno držo in se skušate prepričati, da vi niste jezni.
6. Manipulacija z vašo negotovostjo
Ta metoda je podobna dušenju in gre še korak dlje. Partner vas utiša, vam ne dovoli, da bi spregovorili in vas drži v oblasti, pri čemer sebi v prid izrablja tisto, kar ve o vas – namreč to, da postanete nervozni, ko se kdo razjezi, da se boste verjetno umaknili, če vas bo odločno izzval, ali da vas lahko ustavi s pripombo o vaši telesni teži, zaradi česar boste v trenutku pokošeni, brez moči in ubogljivi. To so metode, s katerimi vas postavi tja, kamor hoče. Tak način obnašanja je težje prepoznati in če se ponavlja, plavate v močno onesnaženem morju.
7. Nema stena
Ko je partner nem kot stena in zavrača, da bi poslušal ali razpravljal o temi, ki se vam zdi pomembna, je najvišja stopnja negativnega obnašanja. V eni sapi nalaga frustracije in ponižuje. Najslabše je, če odgovornost za zavrnitev pogovora pripišete sebi, še posebej če padete v rutino samokritike in se izgovarjate, da ste izbrali napačen čas za pogovor in podobno. Resnica je v nebo vpijoča in se je ne da prezreti – gre za izrazito negativno in manipulativno vedenje, vi pa ste na dnu.
Vse naštete vrste obnašanja so namenjene prevzemu nadzora in v zdravem razmerju nimajo kaj iskati.
Vir: PsychCentral
Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ
