Dr. Veronika Podgoršek (Ljubezen po ljubezni): »Po ločitvi je najpomembnejši premik naprej!«

V slovenskem prostoru gre knjigo Ljubezen po ljubezni pozdraviti tudi zato, ker v vseh pogledih detabuizira vse tisto, kar je v številnih življenjih še kako prisotna stvarnost. Knjiga je tudi svojevrsten priročnik, ki ga bodo veseli vsi tisti, ki so se znašli sredi procesa partnerskega razhajanja, in to na najrazličnejših področji, vse od odločitve za ločitev do pravnih postopkov, priprave otrok, starševanja po ločitvi in začenjanju življenja po ločitvi.

Dr. Veronika Podgoršek, ki je v knjigi jasna, da s knjigo ne želi oglaševati ločitve kot 'rešitve' za zakonske težave, pa tudi ne poveličevati samskosti tako ali drugače, med drugim že uvodoma zapiše: »Ločitev, ne glede na njen vzrok, se po mojem mnenju dotika temeljev odnosa, ki ga imamo s samim sabo, in odnosa, ki ga imamo z nekom drugim. Je res prav, da zaradi davne obljube in pričakovanja partnerja zatremo sebe? Da prezremo svoje potrebe zaradi potreb nekoga drugega? Koliko je sploh vredna obljuba zvestobe drugemu človeku, če terja nezvestobo lastni integriteti? Je danes 'ostati skupaj' res še kredibilna vrednota sama po sebi?«

Prav s temi temeljnimi vprašanji se knjiga Ljubezen po ljubezni začne in potem preide na konkretnejše situacije, ki zadevajo obdobje pred ločitvijo, med njo in po njej. Konec neke ljubezni predstavlja za vse udeležen nadvse občutljivo, čeravno kratko obdobje, v katerem se veliko tega spremeni. Spremljajo ga močna čustvena stanja in menjave socialnega ter bivalnega okolja, kar sčasoma pripelje do najpomembnejše spremembe – nas samih. Konec neke ljubezni je zato vedno tudi konec takšnih nas, kot smo se v tej ljubezni spoznali, avtorica in terapevtka pa je prepričana, da je s tem napočil čas, da postanemo takšni, kakršni smo si vedno želeli biti, a se do tega trenutka še nismo dovolj poznali.

Ker lahko ločitev postane za posameznike tudi tako travmatična, da se življenju in intimi poslej zaprejo, dr. Veronika Podgoršek v knjigi naslovi tudi naslednjo 'postločitveno past': »Pri svojih pacientih in ljudeh okoli sebe pogosto vidim, kako zaradi nemoči na čustvenem področju zgradijo nepotrebne ovire do sveta in sebe. Ljudje s takšno izkušnjo si preprosto ne dovolijo več bližine z drugim človekom. In to je lahko uničujoče, ker to bližino vseeno potrebujejo in si jo želijo: zaradi tega se spopadajo z notranjimi konflikti, grenkobo in vdanostjo v usodo.«

Najpomembnejša spoznanja

Ker je knjiga napisana tako za moške kot za ženske, pri čemer se je dr. Veronika Podgoršek potrudila uravnotežiti tudi praktične primere ne glede na spol, postopke razveze zakona pa je zajelo v vsej svoji pestrosti, torej ne le za poročene, ampak tudi za neporočene pare, gre verjeti, da bodo odgovore na pereča vprašanja razhoda in ločitve našli mnogi.

Ljubezen po ljubezni gre videti tudi kot izrazito praktično knjigo, ki je spričo poljudnega nagovora tudi sicer namenjena predvsem laičnim bralcem. Nje najpomembnejša spoznanja pa lahko nanizamo v naslednjih nekaj točkah, ki jih povzemamo iz uvodnega dela knjige:

• Ločitve so dejstvo! Stare so toliko kot človeštvo. Zaradi razhoda se nima smisla obtoževati, raje se iz njega naučimo kaj koristnega.

• Razhod ne pomeni, da je z drugim ali nami nekaj narobe. Pomeni samo, da skupaj ne delujemo optimalno in da zato nismo tisto, kar bi lahko bili sami ali v zvezi z drugim človekom. S partnerjm se razlikujemo in v našem razhajanju ni objektivne resnice niti očitnega krivca.

• Ločitev ni nekaj, kar bi se zgodilo samo po sebi in na kar nimamo vpliva. Kako bo potekala, je odvisno v prvi vrsti od nas (ja, pustimo našega zajedljivega, nesramnega, škodljivega partnerja povsem ob strani).

• Otroci bodo sprejeli razvezo tako, kot jo bomo sprejeli mi. Če bomo negativno naravnani, jih lahko prepričujemo o čemer koli, pa ne bomo ničesar dosegli.

• Z veliko večino težav, ki se pri ločitvi pojavijo z otroki oziroma v starševstvu, se srečujejo tudi v družinah, ki ostajajo skupaj, vendar se v njihovo morebitno nefunkcionalnost, problematičnost in škodljivost nihče ne vtika: ločenim pa očitajo, da z ločitvijo otrokom uničujejo življenje.

• Otrok tudi po ločitvi potrebuje oba starša – očeta in mamo. Drug drugega ne moreta nadomestiti in vsakršno odtegovanje stikov škodi predvsem otroku. Obenem se morata oba starša zavedati, da je za dober odnos z otrokom odgovoren vsak sam.

• Ločitev nas lahko še bolj poveže z otroki. Marsikateri starš se po ločitvi povsem 'zbudi' in na novo opredeli v starševski vlogi.

Knjiga Ljubezen po ljubezni je skratka knjiga, ki smo jo Slovenci in Slovenke še kako potrebovali - še posebno, če gre gre soditi glede na terapevtske izkušnje dr. Veronike Podgoršek, ki si jih je skozi leta pridobila skozi delo s svojimi pacienti.

• »Živimo v svetu, v katerem je mogoče vse popraviti, preklicati, vedno začeti znova – od operacije nosu in spremembe kariere pri recimo štiriinpetdesetih letih pa do novih in novih razvez. Obenem to lahko privede tudi do tega, da se zakon konča, 'ker res ne bi več'. 'Prehitra' ločevanja so vsakdanja praksa. Toda po drugi strani marsikdo za vsako ceno vztraja v slabem razmerju – zakaj, za koga? Zaradi nekih idealov? Ker ima otroke? Kajti nekje bo kompenziral, to je skoraj pravilo. To pomeni, da bo čustveno bližino, ki naj bi jo v delujočem partnerskem odnosu dobil od partnerja, iskal nekje drugje.«

Primer iz knjige!

Obsodbe okolice

»Na živce mi gre, ko mi kdo reče, da sem ločenka. Ne zdaj sem poročena. Drži pa, da sem bila nekoč v razmerju, v zakonski zvezi, ki sem jo potem prekinila, se ločila od nekdanjega moža. Toda razhajala sem se že prej: na primer pri osemnajstih, ko me je po dveh letih zapustil fant. Peklensko je bolelo, mislila sem, da se ne bom nikoli več pobrala. Razšla sem se tudi pri dvaindvajsetih; splet okoliščin, ker sva študirala na različnih celinah. Ampak kot da ta dva razhoda, enormni čustveni bolečini, ne pomenita nič. Nekaj pomeni samo to, da sem pri enaintridesetih zahtevala ločitev od tedanjega moža. Zakaj me mora to stigmatizirati še po devetih letih, pri čemer sem že pet let poročena z drugim človekom? Ne razumem, ker bolelo ni nič bolj in nič manj kot prvič ali drugič.« - Anja, 40 let (dva otroka iz prvega in eden iz drugega zakona)

Priporočamo!

Dr. Veronika Podgoršek: LJUBEZEN PO LJUBEZNI

Priročnik Ljubezen po ljubezni obravnava vse vidike partnerskega razhajanja – od odločitve za razhod, pravnih postopkov, sostarševanja do odnosov v končanem partnerstvu in novega čustvenega povezovanja.

Nova partnerstva praviloma začenjamo z željo, da bi trajala za zmeraj. Toda življenje prinese marsikaj, in kar je bilo nekoč neločljivo povezano, gre lahko na neki točki vsaksebi. Kadar smo v predanem razmerju, je edino prav, da poskušamo odnos rešiti. Ampak če ne gre, lahko sebi in partnerju z ločitvijo omogočimo nadaljnji razvoj in srečno, izpolnjujoče partnerstvo nekje v prihodnosti.

Ločitev je stvarnost današnjega časa in s tem, da jo tabuiziramo, ljudem, ki v svojem partnerstvu trpijo, nalagamo še težje breme. Ko se človek znajde v tem čustvenem breznu, namreč potrebuje oporo in razumevanje, zlasti pa praktične nasvete, kam se lahko obrne, kako lahko kaj uredi in kako naj si kaj olajša.

In prav to ponuja knjiga Ljubezen po ljubezni priznane psihoterapevtke dr. Veronike Podgoršek, ki je pri pisanju sodelovala z družinskimi odvetniki, socialnimi delavci in policisti. Nastal je priročnik, ki obravnava vse vidike partnerskega razhajanja, od odločitve za razhod pa do novega čustvenega povezovanja, ko je razveza že za nami. Pomagala bo tako poročenim kot zunajzakonskim partnerjem, in prav zaradi celostnega, praktičnega, poljudnega in obenem na izkušnjah utemeljenega pristopa gre za knjigo, kakršne pri nas še ni bilo.

Dr. Veronika Podgoršek je terapevtka, specializirana za partnersko in družinsko terapijo, pa tudi kolumnistka, predavateljica in pogosta gostja v medijih ter na specializiranih kongresih in seminarjih. Je poročena in ima tri hčerke ter sina. To je njena četrta knjiga.

Knjigo je izdala Mladinska knjiga v zbirki Ogledalo

Novo na Metroplay: Ajda Rotar Urankar in David Urankar iskreno o zakonu in težki življenjski preizkušnji