Je srečna zveza z nekom, ki ima mejno osebnost, sploh mogoča? "Le, če ste pripravljeni potrpeti"

"To je težko vprašanje in res je odvisno od tega, kaj ste pripravljeni potrpeti."

Na forumu Quora je uporabnik z imenom Edwin Diaz delil svoje uvide glede partnerstva z nekom, ki ima mejno osebnostno motnjo.

Kot nekdo, ki ima za seboj več kot 10 let izkušenj z razmerjem z nekdanjim dekletom, ki je imela nezdravljeno mejno (ali borderline) osebnostno motnjo, skupaj z nekaj narcističnimi osebnostnimi lastnostmi, je gotovo nekdo, ki mu gre prisluhniti.

Najprej je bralce Quora, ki so v takšno razmerje šele vstopili, soočil z naslednjih nekaj vprašanji:

Ste pripravljeni vse življenje hoditi kot po jajcih?
Ste dovolj potrpežljivi?
Ali ste pripravljeni žrtvovati svojo svobodo?
Ste se pripravljeni odpovedati prijateljem in družini?
Ali ste pripravljeni pomagati drugemu posamezniku pri njegovih čustvenih potrebah?
Ali ste pripravljeni prenašati izmišljene lažne zgodbe, ki ustvarjajo konflikt?
Ali ste pripravljeni odraslega včasih obravnavati kot otroka?
Ali ste pripravljeni prenašati muljenje, sarkazem, manipulacijo, zamegljevanje in nenehne lažne obtožbe, ki se končajo z ločitvijo?

"Verjetno nobeno razmerje ne more zdržati česa takega, ne da bi nekaj ali marsikaj žrtvovali. Zaupanje v razmerju je najpomembnejše, da lahko deluje, in oseba z borderline ima velike težave z zaupanjem komurkoli zaradi svojega blodnjavega sveta, v katerem živi," piše Edwin in nadaljuje.

"Morate razumeti, da dober odnos zahteva nekaj stvari, da deluje. Osebi z MOM manjka večina od slednjih, kot so na primer: zaupanje, intimnost, komunikacija in potrpežljivost."

Boste vseeno poskusili?

"Če po tem, ko ste to prebrali, še vedno želite razmerju dati priložnost, ker ste zaljubljeni ali vsaj mislite, da ste, ali pa vam je ta oseba preprosto zelo všeč, potem se pripravite na vožnjo z vlakcem smrti in ne recite, da vas nisem opozoril. VENDAR kot prijazno človeško bitje, kakršno mislim, da sem, vam bom dal nekaj nasvetov proti moji boljši presoji."

Če želite, da odnos vseeno deluje, lahko - tako iz življenja svetuje Edwin - storite naslednje.

1. Poučite se o motnji. Poučite njo ali njega o njenem stanju, tako da mora sprejeti in se zavedati, kako je na stvari. Najboljši način je, da jim psihiater postavi diagnozo.

2. Vsak dan delajte na sebi, da postanete bolj čustveno inteligentni, hkrati pa poskrbite, da vaša oseba raste z vami. Ko pride do prepirov in lahko prepoznate motnjo, ne kažite takoj s prstom in počakajte, da se stvari ohladijo, preden ljubljenemu poveste, kakšne težave ste videli.

3. Ne pričakujte, da se bodo ves čas zavedali svojih dejanj, ker se morda takoj sploh ne bodo zavedali, kaj počnejo. Ne pozabite, da so za njimi travme in da te delujejo na podzavestni ravni tako, da ta vaša izbranka ne more pravilno razmišljati.

4. Ne poskušajte jih spremeniti, samo delajte na njihovih reakcijah na dogodke. Sami se morajo spremeniti, sami morajo ozavestiti, kaj počnejo, in sami ponuditi predloge.

5. Ne porabite preostanka svojega življenja za nekoga, ki se ni pripravljen spremeniti ali se ne želi spremeniti, določite si določen rok, torej koliko časa ste pripravljeni vložiti, da bi stvari delovale.

6. Zapišite stvari, ure, datume in tako naprej. Zapisovanje stvari vam bo pomagalo ohraniti stvari bolj objektivne in vam bo dalo pogled z druge točke v času. Lahko se boste sklicevali na vse dogodke, ki se ponavljajo znova in znova.

7. Ob epizodah besa ali izbruhov poskušajte ostati mirni in poskušajte ne zapustiti hiše ali prostora, dokler ta oseba ne preneha kričati ali vas žaliti. Ne pozabite, da morda ne mislijo vsega, kar govorijo. Poskusite jih objeti in jim povejte, da je vse v redu. Če jih ne morete objeti, počakajte, da se umirijo in nato poskusite znova.

Pripravite se na odrekanje

Nekaj ljudem je uspelo doseči, da je odnos deloval, a je to zahtevalo veliko odrekanja in dela na obeh straneh, ki so jih nekateri pripravljeni vložiti.

"Zame so bile žrtve prevelike in oseba ni sodelovala na ravni, da bi na tej točki karkoli delovalo," prizna Edwin.

"V času, ko sem bil v razmerju z mojo bivšo, sem izgubil svobodo, da bi sam obiskoval nekatere kraje, da bi imel določene prijatelje, da bi bil blizu družine, da bi počel stvari, ki so zahtevale, da mi zaupa. Izgubil sem samega sebe, ker sem svoje življenje oblikoval tako, da bi ona lahko bila srečna, česar nikoli nisem dosegel. Bila je nočna mora in ječa uma, iz katere se mi je zdelo, da ne morem pobegniti. Želim si, da bi imel pogum, da bi zapustil razmerje takoj, ko sem videl prve rdeče zastavice, toda zaradi tega, ker sem, kakršen sem, nisem mogel zapustiti osebe, ki je potrebovala mojo pomoč, osebe, ki je rekla, da' me ljubi, ti si moja skala, ti si moje vse, ne morem živeti brez tebe' in še veliko več – na vse to sem nasedel. Zato si ne očitajte, če ste tudi vi padli na to, tudi najboljši nasedejo na to. Celo geniji in psihologi nasedajo temu vsak dan."

Edwin je iz tega odnosa izšel na pol 'nor', prizna.

"Vendar sem se zbral in študiral psihologijo ter spoznal, kaj človeku naredijo travme. In ko sem prišel iz te godlje z vsemi svojimi izkušnjami in znanjem, se po svojih najboljših močeh trudim pomagati tistim, ki potrebujejo pomoč na tem področju."

Vir: Quora