Kako naravnati možgane, da ne bodo kuhali jeze na nekoga, ki vas je spravil s tira

Kako naravnati možgane, da ne bodo kuhali jeze na nekoga, ki vas je spravil s tira (foto: profimedia) profimedia
7. 8. 2021

Sprli ste se sodelavcem (sorodnikom, partnerjem, prijateljem). Rane so sveže, še vedno ste jezni in vsakokrat, ko zagledate to osebo, vnovič začnete prekipevati od jeze. Morda je od prepira minilo že veliko časa, a vi ne morete preko dogodka.

Preberite si, kaj lahko ukrenete, da se bo jeza razkadila.

Iz česa je jeza?

Pri premagovanju jeze pomaga védenje, kaj jeza pravzaprav je. V njej so zbrana čustva, ki jih naloži tako imenovani motivacijski sistem. Ta čustva nam pomagajo, da ocenimo, kakšne možnosti imamo, da dosežemo zastavljeni cilj. Način, kako si razlagamo ta čustva, oblikuje izkušnjo.

V sodobnem svetu je večina ciljev pojmovne narave, zato telesna moč nič ne prispeva k reševanju težav. Jeza je torej v takšnih okoliščinah nekoristna. Ko je za vas pomemben cilj blokiran, ste seveda nejevoljni. Bolj kot je cilj pomemben, večje je negativno čustvo. Če so razmere neugodne in se cilja sploh ne da doseči, se pojavi frustracija, in če je vzrok za blokado neka oseba, ste besni zaradi nje. Razumljivo, saj je ta oseba vir vaših težav.

Z evolucijskega stališča sta velika energija in agresivna drža, ki spremljata jezo, smiselni. V spopadu s sovražnikom sta kričanje in telesna moč nadvse koristni. Pri izpolnjevanju pojmovnih ciljev pa seveda ni kaj prida od njih. Za umiritev negativnih čustev, še zlasti tistih, ki se vlečejo dlje časa, ne morete pozabiti dogodka, ki vas muči, in izbrisati jeze. Treba je ponovno preveriti sporni incident. Se vam zdi še vedno tako pomemben kot takrat, ko se je zgodil? V primeru, da je njegov pomen manjši, skušajte osebi odpustiti. Če se vam zdi, da je njegovo dejanje neodpustljivo, bo treba ubrati drugačno taktiko.

Zakaj je pomembno odpustiti in pozabiti?

Najprej poskusite z odpuščanjem. Raziskave so navrgle kup dokazov, da odpuščanje koristi tako tistemu, ki odpušča, kot tistemu, ki mu odpuščate.

Eden od razlogov za dolgotrajno jezo je spomin, ki se nenehno vrača k prepiru in se poglablja v podrobnosti dogodka. Podrobnosti, kaj vam je kdo rekel in naredil, nenehno oživljajo neljubi dogodek, spomin na prepir pa podžiga delovanje v motivacijskem sistemu, ki kar naprej oživlja prvotno jezo.

Ko vam torej nekdo reče, lahko ti odpustim, pozabiti pa ne morem, mu ne verjemite. Odpuščanje pomembno pripomore, da pozabite podrobnosti prepira – odpuščanje in pozaba torej hodita z roko v roki. Sčasoma bo zaradi pozabe čedalje težje zagnati motivacijski sistem, saj ne boste imeli več dovolj energije, potrebne za jezo. Verjetno boste še vedno pozorni na dejanja osebe, morda ji ne boste nikoli več zaupali, a to je čisto nekaj drugega kot jeza. Četudi se vaš odnos s to osebo ne bo obnovil, nanjo ne boste več jezni.

Poglejte z drugimi očmi

Se sprašujete, kaj se zgodi v primeru, ko kljub močnemu prizadevanju ne morete odpustiti? Ste potem obsojeni na večno podoživljanje podrobnosti grdega prepira? Seveda ne. Četudi ne morete odpustiti, ni razloga, da bi vas jeza spremljala do konca življenja. Moč vašega čustvenega odziva je odvisna od stopnje psihološke navezanosti na človeka, ki vas je razbesnel.

Jeza vas zanese v zaprt krog, ko dogodek, ki vas razburja, vidite le na en način. Ta interpretacija postane odprta rana, ki se ne celi. Pogosto obnavljanje, kaj vam je nekdo storil, vas čustveno veže na krivico, ki se vam je zgodila. Psihologi ta ponavljajoči miselni vzorec imenujejo »prežvekovanje«. Poimenovali so ga po dolgotrajnem prebavnem procesu pri kravah.

Prežvekovanju se lahko izognete tako, da na dogodek pogledate z drugimi očmi. Predstavljate si, kako vaš prepir vidi nekdo od vaših prijateljev. Ko boste pogledali na vse od zunaj, boste sliko zaznali bolj abstraktno. Rezultat? Podrobnosti, kaj vam je kdo rekel in naredil, bodo zamegljene in bodo imele manj vpliva na vaše čustveno počutje.

Obrnite zgodbo sebi v prid

Za konec bomo še enkrat izpostavili prej omenjeno jezo, ki vas vrti v zaprtem krogu, zaradi česar nastane odprta rana, ki se ne celi. Na voljo imate alternativni pristop, da razmere ocenite drugače. Reklo »ko vam življenje prinaša limone, naredite limonado,« vam lahko pride zelo prav. Vsebina pregovora vas bo opogumila, da pogledate zgodbo z drugih zornih kotov.

Napaka osebe, ki vas je razjezila, vam je morda odprla neko drugo priložnost, na katero sicer ne bi pomislili. Najbrž vam to ne bo izboljšalo mnenja o osebi, lahko pa izboljša vašo oceno trenutnih razmer. Dejanje osebe, s katero ste se sprli, lahko pogledate tudi z druge izhodiščne točke. Človek navadno samodejno predvideva, da so napačne poteze posledica osebnega značaja (na primer hudobije, zlobe, zahrbtnosti) in ne pomisli na okoliščine, ki so nekoga privedle do nekega dejanja. Ko preletite njegov položaj in razmere, vam bo bolj jasno, zakaj je ravnal tako, kot je. Razumeli ga boste, kar pa seveda ne pomeni, da se boste tudi strinjali z njim.

Nikoli ni lahko razpihati jeze na nekoga, ki nas je ujezil. Morda boste celo prepričani, da imate v rokah trdne dokaze za upravičenost jeze. Toda, jeza je kot čustvo izredno močna in največkrat povsem neplodna, neproduktivna. Še zlasti na delovnem mestu. Potrudite se in če le lahko, najdite pot, da se je otresete. Z zadrževanjem jeze namreč ne boste škodili samo drugemu, ampak tudi sebi.

Vir: Fast company

Priporočamo