Lepo pozdravljeni! Sem uspešna ženska, stara nekaj čez 30 let. Nič mi ne manjka, imam dobro službo, prijatelje in brez težav dobim moško pozornost. Za sabo imam polno kratkih, neuspešnih zvez, najpogosteje pa se zapletam z moškimi, za katere že vnaprej vem, da si z njimi ne bom mogla ustvariti neke lepe skupne prihodnosti. To so lahko moji nadrejeni, pogosto tudi poročeni moški. Nekako se zadovoljim s tem, da sem v vlogi ljubice. Pogosto postanem obsedena s temi odnosi, ne morem jih končati, čeprav vem, da niso zdravi zame. Fantaziram o skupnem življenju in imam občutek, kot da ne bi znala več živeti brez njih. Ugotavljam tudi, da spolnost uporabljam kot lepilo za te odnose. Rada bi se ustalila, pa kaj, ko me privlačijo samo taki moški, ki so mi nedosegljivi. Postajam jezna in se sprašujem, zakaj se mi to dogaja.
Anonimna
Lepo pozdravljeni. Sprašujete, zakaj vas privlačijo moški, ki so vam nedosegljivi oz. s katerimi si ne morete ustvariti globokih, zavezujočih in na bližini utemeljenih odnosov. Odgovor na to ni lahek, saj se pod vaših vzorcem vedenja skrivajo globoke čustvene vsebine. To, da se zapletate v kratke, na spolnosti utemeljene odnose, v katerih manjka čustvena bližina, nakazuje na to, da vas je lahko v notranjosti močno strahu intimnosti.
Telesno vas privlačijo moški, za katere že vnaprej veste, da vam bodo omogočili čustveno distanco, s tem pa se zaprete pred izkušnjo, da bi vas nekdo zares spoznal, da bi začutil vaš notranji svet, vaša najgloblja čutenja, hrepenenja, želje in potrebe. Pa ne samo da bi nekdo drug čutil vas, tudi da bi vi resnično poznali in čutili njega. Za tako globoko čustveno povezanost, ko se v medsebojnem spoštovanju prepletata notranja sveta dveh ljudi, je treba zbrati pogum, odložiti maske in obrambe ter tvegati ranljivost.
To ni nekaj preprostega, zlasti če imate boleče izkušnje in rane iz otroštva, ki so se vam zgodile ob starših oziroma v odnosih, ki so bili za vas ključni za preživetje. Takrat ste se lahko kot majhna punčka naučili, da se pred bolečino najlažje zavarujete tako, da se zaprete in ljudi ne spustite blizu, torej da ves čas ohranjate čustveno distanco in kontrolo, nekaj, kar ponavljate še danes. Če je tako, lahko tudi kot odrasla ženska nezavedno delujete iz teh v otroštvu povsem učinkovitih vzorcev.
Zdaj pa vas ti jezijo, saj vas ne varujejo pred bolečino, ampak vam jo še naprej povzročajo. Če si želite to prekiniti, vas čaka nekaj aktivnega ukvarjanja s sabo. Najprej bo treba spoznati sebe, odkriti korenine strahu in občutka manjvrednosti ter se iskreno začeti povezovati najprej s sabo. Vaše fantazije in sanjarjenja o odnosih bodo počasi, korak za korakom, zamenjala iskrenost in pristnost, najprej do sebe, potem pa tudi do drugih ljudi, spolnost pa ne bo več lepilo, ampak le kamenček v mozaiku intime. Ljubezen takrat dobi povsem nove dimenzije. Pa vse dobro!
Svetovalka: Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka, Zakonski in družinski center Toplina, Kranj
