Ko v zakonu pride do težav, se pari pogosto obrnejo na zakonskega terapevta, saj potrebujejo nasvet. Američana Casey in Meygan Caston sta mož in žena, a hkrati uspešna terapevta. Tudi onadva sta izkusila podobne težave. Ko sta bila fant in punca, je vse bilo v redu. Ko pa sta izreka usodni »da«, pa so se zadeve spremenile – na slabše.
Ampak kljub vsemu jima je uspelo ohraniti zakon. Casey poudari, da je bilo usodnega pomena to, da sta se naučila »prepirati se s spoštovanjem.«
Tanja Žagar nič več ne skriva, kakšen oče je Miki in kakšen je do otrok
Pojasnil je, da sta skušala ubežati travmam preteklosti, ki pa so ju pričakale na vhodnih vratih. Tako Caseyjevi kot Meyganini starši so se namreč nekajkrat ločili in znova poročili, tako da nobeden od njiju ni imel pravega vzorca, kakšno naj bi bilo zakonsko življenje.
Tako se je vsak navaden prepir med njima hitro spremenil v glasno razpravo. Opazila sta, da je to težava številnih parov, ki so se k njima zatekli po nasvet. Casey poudarja, da če želite dober zakon, tudi sami morate postati boljša oseba. Kako? Tako, da se naučite prepirati se s spoštovanjem – v pomoč pa vam bo pet enostavnih korakov.
1. korak: Nadzorujte se
Primer: vaša žena vztraja, da bi morala obiskati njene starše, vi pa bi raje ostali doma in gledali nogometno tekmo. Njena zahteva vas razburi, srce vam začne hitreje utripati, dlani se vam potijo in telesna temperatura se zviša.
»Gre za stanje, ki je podobno poplavi – ali se boste spopadli z njo ali zbežali,« pojasni Casey. V tem primeru začne kri odtekati iz tistega dela možganov, ki uravnava čustveni nadzor, oseba pa se posledično vznemiri. »Ko vas preplavi vznemirjenost, niste sposobni tega uspešno preseči.«
Zato je nadzor med prepirom ključnega pomena – vsi ljudje morajo prepoznati trenutke, v katerih bodo izgubili nadzor. Morajo se zavedati dejstva, da potrebujejo malce pavze. Casey trdi, da pari lahko celo uporabijo besedo »pavza« vsakič, ko eden od partnerjev začuti, da se mora malce ohladiti. Lahko pa uporabita kakšno drugo besedo, čigar pomen poznata samo zakonca. Terapevta na primer uporabljata besedno zvezo »Humphijev jogurt,« kar je ime slasčičarne, v kateri sta se spoznala. »Gre za abstraktni termin, ki vas bo ustavil in prisilil, da premislite,« pojasnjuje Casey. as da razmislite", objašnjava Casey.
Ko vaš partner med prepirom uporabi besedo »pavza«, naj bo to znak, da mu ponudite priložnost, da se umiri.
2. korak: Moža ali žene nikoli ne prekinite sredi stavka
Ko svojega partnerja ali partnerko prekinete sredi stavka, to pomeni, da ga / jo poslušate zato, da bi drugi osebi odgovorili, ne pa zato, da bi jo razumeli. To pa vse skupaj samo poslabša, saj tako kažete, da hočete nadzorovati moža ali ženo.
»Zakoncu ne dovolite, da bi povedal tisto, kar misli. Prekinete ga in ga skušate nadzorovati,« poudari Casey. Ko se z ženo prepirata, vedno uporabljata igračko v obliki mikrofona. Pri njima velja pravilo, da lahko govori samo tista oseba, ki drži mikrofon. Uporaba predmeta parom prepreči, da bi drug drugega prekinila sredi stavka.
»Tako se bosta oba spomnila, da takrat, ko nekdo govori, to počne samo oseba, ki ima mikrofon. Ko konča, ga bo prepustil svojemu partnerju ali partnerki,« pravi Casey.
3. korak: Ne omenjajata preteklosti
Casey poudarja, da med prepiri pari pogosto omenjajo napake iz preteklosti z namenom napada na partnerja ali partnerko. Če eden nenehno omenja te napake, je dejstvo, da ni rešil svojih težav in si jih ni odpustil.
Ljudje preteklost omenjajo zato, ker je tam nekaj, kar jih boli. Čeprav je zelo privlačno zateči se k preteklosti in na podlagi tega izpostavljati partnerjeve napake, to ne bo zaleglo, saj bo preusmerilo pozornost s trenutne težave. Zato preteklost pustite tam, kamor spada.
4. korak: Ne kritizirajte
Ko zakonca začneta kritizirati drug drugega, to pomeni, da ne razpravljata konstruktivno, temveč »umazano.« Takrat drugemu preprosto govorite: »Ne gre za to težavo, ti si ogaben lažnivec.« To pa je že osebna raven. V tem trenutku se lahko prepir sprevrže v žaljenje, kritiziranje in agresiven govor. Ljudje začnejo razpravljati o tem, kako se prepirajo, namesto da bi reševali svoje težave.
5. korak: Opravičite se
Caseyju se zdi izjemnega pomena zmožnost prepoznavanja in sprejemanja odgovornosti za to, ker ste prizadeli svojega partnerja ali partnerko. To je tudi najpreprostejši način za rešitev konflikta, a nekateri ljudje se težko odločijo za ta korak.
„Morate se pravilno opravičiti za bolečino – opravičilo naj bo tako, da boste z njim sprejeli odgovornost, rešili težavo in prosili, naj vam druga stran odpusti. Ko se opravičite, nehate biti sovražnik. Prevzeli ste odgovornost, priznali ste, da je druga stran prizadeta in tako ste se spet povezali in obnovili zaupanje,« pojasnjuje Casey.
Povzeto po nbcnews.com
Novo na Metroplay: Kako se dobro ločiti? | N1 podkast s Suzano Lovec
