V 30 letih dela je skozi njen razred šlo na stotine otrok - vsak s svojo osebnostjo, strahovi, močmi in šibkostmi. Kot pravi, je sčasoma prenehala gledati na vedenje kot na niz naključnih izpadov in začela prepoznavati vzorce, ki se stalno ponavljajo.
"Otroci v šolo ne pridejo kot nepopisan list. S seboj prinesejo svoj dom, odnose, skrbi in čustva. Vse to je spravljeno v njihov nahrbtnik, skupaj z zvezki in malico," pojasnjuje.
Poudari, da to ni zgodba o krivdi ali obtoževanju staršev. Starševstvo je, kot pravi, ena najtežjih nalog, večina odraslih pa dela po najboljših močeh - z omejenim časom, energijo in podporo.
Kljub temu po tolikih letih izkušenj pravi, da lahko z gotovostjo trdi: mnoga vedenja, ki jih vidimo v razredu, imajo korenine v tem, kar otrok doživlja doma. Ko to razumemo, začne vedenje dobivati smisel.
1. Kronična tesnoba in stalna zaskrbljenost
Nekateri otroci, pripoveduje učiteljica, v razred vstopijo, kot da že nosijo veliko breme. Skrbi jih, ali bodo naredili napako, razočarali odrasle ali naredili kaj narobe.
To so otroci, ki nenehno iščejo potrditev in varnost, ki otrpnejo, takoj ko se rutina vsaj malo spremeni. Kot pravi, niso poskušali biti 'težavni', ampak so si prizadevali, da bi se počutili varno.
V velikem številu primerov je ta tesnoba odražala vzdušje doma. Stres, nepredvidljivost ali čustveno preobremenjeni odrasli ustvarjajo okolje, v katerem otrok stalno ostaja na preži.
Otroci napetost čutijo tudi takrat, ko se o njej ne govori. Če dom ni čustveno stabilen prostor, šola postane še eno okolje, v katerem se mora otrok zaščititi.
"Najbolj pomaga ne to, da otroku rečemo, naj se umiri, ampak to, da mu pokažemo, kako umirjenost izgleda," poudarja.
Predvidljive rutine, mirne reakcije in čustveno stabilni odrasli lahko močno pomirijo otrokov um.
2. Pretirano ugajanje drugim
Skozi leta je opazila, da so najtišji otroci v razredu pogosto tudi najbolj zaskrbljeni. Stalno so se opravičevali, izogibali konfliktom in se bali, da bi koga razočarali. Na prvi pogled so bili 'dobri' učenci. Pod površjem pa se je pogosto skrival globok strah, da niso dovolj dobri.
Takšno vedenje je pogosto izviralo iz okolij, kjer sta se ljubezen in sprejemanje zdela pogojena. Pohvale so prihajale le, ko je bil otrok popolnoma priden, napake pa so namesto razumevanja sprožile razočaranje.
Otroci hitro spoznajo, kdaj je mir doma odvisen od tega, da so prijazni in vedno soglasni. Sčasoma začnejo verjeti, da so njihove potrebe manj pomembne od potreb drugih.
Otroci, ki se nikoli ne naučijo, da je v redu, če se ne strinjajo, imajo kasneje pogosto težave s postavljanjem meja. Ko otrok ve, da ljubezen ne izgine zaradi napake, gradi samozavest, ki traja.
3. Agresija in pogosti čustveni izpadi
Vsak učitelj, pravi, je imel v razredu otroke, ki kričijo, udarjajo ali mečejo stvari, ko jih preplavijo čustva. Čeprav se to pogosto vidi kot slabo vedenje, je v ozadju največkrat pomanjkanje čustvenih veščin.
Mnogo teh otrok se ni naučilo, kako se spopasti z močnimi občutki. Doma so bila čustva ignorirana, kaznovana ali pa so odrasli reagirali burno in nekontrolirano.
Ko otrok nima besed ali orodij, da bi izrazil frustracijo, govori z vedenjem. Njegovi izpadi postanejo sporočilo.
Kaznovanje, pojasnjuje, redko pomaga. Pomaga pa učenje, kako prepoznati čustva, jih poimenovati in izraziti na sprejemljiv način. Ko se otrok počuti razumljenega, ne obsojenega, se izpadi sčasoma zmanjšujejo.
Čustvena regulacija se začne doma in se od tam širi naprej.
4. Nezmožnost prevzemanja odgovornosti
"Bili so tudi otroci," pravi, "ki nikoli niso mogli priznati napake. Vedno je bil kriv nekdo drug: sošolec, učitelj, pravila. Ta vzorec je pogosto odseval to, kar so videli doma."
Če odrasli stalno prelagajo odgovornost ali otroka rešujejo posledic, odgovornost nima prostora, da bi se razvila.
Prevzemanje odgovornosti ni sramota niti kazen. Je učenje, da imajo naše odločitve težo.
Otroci, ki znajo reči: "Zmotil sem se in to lahko popravim," razvijajo odpornost in zaupanje vase. Tisti, ki se tega nikoli ne naučijo, imajo kasneje pogosto težave v odnosih in na delovnem mestu.
5. Nizka toleranca na frustracijo
"Nekateri otroci so," pripoveduje učiteljica, "odnehali takoj, ko je nekaj postalo težko. Težja naloga, izgubljena igra ali neuspeh so hitro privedli do solz, jeze ali umika. To niso bili šibki ali nesposobni otroci. Preprosto niso imeli dovolj priložnosti, da bi se na varen način srečali s težavami."
V mnogih družinah se nelagodje hitro odstrani. Odrasli vskočijo, rešijo problem in odpravijo frustracijo, še preden otrok dobi možnost, da jo premaga.
A frustracija ni sovražnik. Uči jih. Ko otroku dovolimo, da se z izzivi spopada ob podpori, ne ob reševanju, se razvije čustvena vzdržljivost, ki mu kasneje pomaga v življenju.
6. Težave pri sklepanju prijateljstev
Nekateri otroci so imeli težave v odnosih, ki so presegale sramežljivost. Niso znali sklepati kompromisov, spoštovati meja ali popraviti odnosa po konfliktu.
Takšne težave so pogosto kazale na odnose, ki jih otrok opazuje doma. Otroci se učijo, kako odnosi delujejo, tako da gledajo odrasle okoli sebe.
Če so konflikti v družini glasni, hladni ali nerazrešeni, otrok te vzorce prenaša v prijateljstva. Če so pogovori odprti in spoštljivi, se isto vedenje prenese tudi izven doma.
7. Stalna potreba po pozornosti
"V vsakem razredu," pravi, "je otrok, ki stalno prekinja, pripomni kaj iz klopi ali se šali ob napačnem trenutku, samo da bi ga opazili. Najpogosteje to ni nagajivost, ampak znak neizpolnjenih čustvenih potreb."
Mnogi od teh otrok prihajajo iz družin, kjer so odrasli preobremenjeni ali čustveno nedostopni. Tudi negativna pozornost se jim zdi boljša kot občutek, da so nevidni.
Dosledna in iskrena pozornost doma lahko takšno vedenje v šoli močno zmanjša. Otroci ne potrebujejo popolnosti, ampak prisotnost.
8. Nizka samozavest in dvom vase
Nekateri izmed najbistrejših otrok, ki jih je učila, so bili hkrati najbolj negotovi. Izogibali so se novim izzivom in dvomili vase, še preden bi sploh poskusili.
Takšna samozavest se pogosto razvije v okoljih, kjer je kritike več kot spodbude ali kjer so pričakovanja tako visoka, da je napaka nesprejemljiva.
Samozavest raste, ko otrok sme poskusiti in se zmotiti. Ko trud šteje toliko kot rezultat.
Otroci, ki vedo, da so vredni zaradi tega, kar so, ne samo zaradi dosežkov, razvijejo tiho in stabilno samozavest. To prepričanje se največkrat gradi doma.
Kaj nam otrok sporoča s svojim vedenjem
Učiteljica pravi, da se ji je po tridesetih letih dela ena resnica posebej izkristalizirala: otrokovo vedenje je redko naključno in skoraj nikoli nepomembno.
To, kar vidimo v šoli, je pogosto odraz tega, kar otrok doživlja doma. Ko namesto krivde izberemo razumevanje, postanejo spremembe mogoče.
"Noben starš ni popoln. Tudi jaz nisem bila, zdaj pa kot babica še jasneje vidim, kako pomembna sta potrpežljivost in mirnost," pravi.
Vir: Telegraf, e-klinika
Preberite si tudi: Radovan Radetić (sociolog in terapevt): Kako razumeti in se odzvati na vedenje otroka